Helenismo y demás locuras

Se acabó

2008-11-11T16:14:00.002+01:00

Volveré cuando el futuro esté cerca...

http://lejosdelfuturo.blogspot.com/

Miedo

2008-09-04T00:23:00.002+02:00

Volver a empezar puede ser muy fácil o muy difícil. Para mí, siempre fue fácil hasta ahora. Justo cuando me moría de ganas por empezar, no supe hacerlo.

Y ahora, porque no puedo rendirme, porque huir, la más bella de las soluciones no está en mi mano, tengo que empezar. Tarde, mal, horrible, desastrosamente y con una posibilidad de fracaso casi seguro. Me ato al casi. A mí. A lo que era. A lo que soy. A lo que quería ser. A lo que quiero ser.

Las cosas no han cambiado, sólo se pararon. Ponerlas en marcha es mi obligación, mi deber, mi lucha... Sólo que yo nunca he sabido luchar. Caerse no es un error. El error es no saber levantarse. Volvamos a darle cuerda al reloj. Hagamos las cosas bien por una vez. El miedo no es un amigo, ni un compañero. Seré lo que quiero ser. Por favor.

Cronica de un sueño

2008-07-30T00:10:00.004+02:00

No sabe bien si mirar hacia atrás o hacia delante. El corazón, lo tiene lleno de mariposas que le sonríen y le lloran. No sabe donde está, ni hacia donde caminar. Quisiera que aquello que quedó en pause siga así un poco más, que todo fuera tan sencillo como era cuando estaban cerca. Que hubiera las mismas horas para ser sinceros, para reír, para vivir.

Porque así, todo es raro, todo es frío, todo es feo, nada es lo mismo. Mira a su alrededor buscando lo que perdió, intentando descubrir que pinta aquí, llora por lo absurdo que es creer que tiene algo que no tiene, que recuperará todo aquello que dejó tan lejos.

Se hace un ovillo de miedo y pena, y grita en silencio en busca de aquel aprecio, de los eternos abrazos sinceros.

Decide cambiar de canción, porque ahogarse no es una solución. Algunas cosas han cambiado... el odio el cielo, entre vuelo y vuelo se ha quedado. Sabe que no es la solución. Sabe que los problemas los hacen dos. Sabe que pocos a su alrededor actúan con mal intención. Y que los que lo hacen, tienen el muro del dolor delante. Él mismo cayó en esa trampa. El odio es una reacción al dolor. Todo va a cambiar. La magia la crea cuando sonríe, y eso hará.

¿Qué es felicidad?

2008-06-17T19:25:00.004+02:00

Hace mucho mucho tiempo, escribí ¿Qué es amar? de una inspiración adolescente. Hoy, rememoramos las preguntas filosóficas, y en honor a quién pregunta por la felicidad, trato de responderme esta pregunta.

¿Qué es felicidad?

Desde su trono habitual, comienza a trabajar. El periódico arrugado, acababa de ser devorado. El chocolate ya está helado, y como cada mañana, observa por la ventana. Hacia arriba, las nubes le miran, cambiando con la brisa. Comienzan las sonrisas.

Si baja la mirada, descubre las pobladas ramas. Y entre ellas, como siempre pasea con la cabeza. Se tropieza con un libro andante, al que se ata al instante. Y de nuevo, en su cara se dibuja la magia. Y como detrás de la magia, siempre hay un mago para crearla, descubre una melodía que continúa alegrándole el día. Sin saber como llegó, se descubre en un avión. Acelera, acelera, y sin darse cuenta, ríe haciendo muecas.

Abre los ojos y regresa a su trono. El periódico desapareció y por papel y lápiz se sustituyó. Le devora la inspiración y escribe hasta quedarse sin respiración. Al leerlo, sonríe hacia dentro.

Todo es poesía, se dice veces infinitas. Todo es un instante, repite mirando hacia adelante. "¿Que es la felicidad?", le vienen a preguntar. El no lo dice, solo, sonríe.

Hablemos de eso

2008-06-16T16:17:00.006+02:00

Llevo varios días dándole vueltas a esta entrada. Qué si no tiene magia, que si cómo voy a hablar de algo que no practico (no por que no quiera)... Así que igual estoy escribiendo en vano, pero es que llevo unos días con la maldita canción:

Que canción tan excitante. Absurdamente excitante. Yo, desde aquellos tiempos de Álex, del cual no hablaré, siempre he sido más bien rápida buscándole a todo el lado sexual. Nadie me gana en eso, y alguno de los que me leen puede dar fe. O dirán que ellos son más rápidos. ¡Já!
Tampoco he sido nunca de las que callan y no confiesan lo que hacen y lo que no hacen. Aunque hoy, por respeto al público infantil y por no convertir esto en la linea caliente, me lo voy a ahorrar. Lo siento chicos, cuando tenga ganas de recibir muchas visitas me hago un blog erótico y os aviso : )

Realmente, lo que uno no puede hacer acompañado, lo hace solo y el que se defina virginal y puro, miente. O algún sentido le falta, que también puede ser.
El otro día comentaba por ahí, que las mujeres estamos (como siempre) muy discriminadas en este mundo del sexo. El porno, es malo, chicos. Y no porque os vaya hacer mal, sino porque es tan exagerado, tan absurdo y tan falso, que cinco minutos excita, diez da asco. Reclamo fervientemente porno decente. Elegante, lógico y realista. Imposible, I know.

Es curioso como evolucionan las chicas con el sexo. Los chicos no evolucionan, a ellos les gusta desde que saben que existe xD. Me explico y advierto que mis teorías vienen de la experiencia (que no tiene porque ser propia, dicho de sea de paso). Primero miedo, terror y asco ante la idea. "¿Cómo puede entrar eso ahí?". Segundo, película de amor apasionada, si hay que hacerlo, se hace, pero con delicadeza. Y tercero y último, el descubrimiento del botón mágico y el "¡Yo quiero eso!". Qué vueltas da la vida. Pues eso, que yo (sin intención de que se me mire como una zorra barata, con perdón para las zorras) quiero eso.

Aquellas que pasaron la censura

2008-05-29T01:27:00.001+02:00

Reflexiones de las cuatro de la mañana

2008-05-28T04:08:00.003+02:00

A veces parece que nací ayer. Alguno con unos pocos años más que yo pensará "Y así es...". No, no lo es.
Parece que no aprendo, parece que a pesar de los intentos, de los lanzamientos y de los atrevimientos, vuelvo a lo mismo. Hace más de cinco años que doy vueltas a la misma rueda, no sé si han sido dos, tres, cuatro o cinco mis caídas y no sé cuantas necesito para dejar de equivocarme. Dicen que el ser humano es el único que siempre tropieza con la misma piedra. Esta debía ser la mía.

Sólo aquello inexistente sabe si eso era o no amor, y aunque quería engañarme diciéndome que no, los hechos dicen lo contrario. Una vez más caí, y al parecer, como la última (un paréntesis entre esta y otra) parecía ser la única que mantenía la esperanza y la ilusión. Como si hubiera nacido ayer. ¡Cuanto me gusta amar y que poco me dejan hacerlo! Que nick tan irónico tengo, Buenamor... parece un chiste. Reír por no llorar.

Crónica de un descubrimiento

2008-05-24T10:58:00.004+02:00

"Soy yo". Se acaba de dar cuenta. Mientras revisaba el mundo perfecto que esperaba y del que ha estado huyendo, lo ha descubierto. "Esto me gusta y me lo estoy perdiendo, ¡maldición!".

Hace unos días, mientras la lluvia devoraba la gran vía, el zumo de naranja no le quitaba la tos, y el periódico era leído de forma más intensa que nunca, se dio cuenta de que algo fallaba y la solución no era "volver a empezar". Se había engañado con eso, con la excusa del pie izquierdo, pero no, él lo sabía... había algo más.

Por lo menos ya sabe algo más, ahora, sólo queda indagar. Que desesperante.

Egolatría

2008-05-19T20:39:00.003+02:00

El que no quiera leer que me quejo, que no lea, el que me vaya a aumentar las quejas que no comente. Voy xD
Escribo por que necesito desahogarme y este es mi escondite, así que, se siente.

Me siento muy inútil y tal es por mi ambición y por los castillos de cristal que hacen otros. Cuando todo el mundo cree que eres grande y tu sabes que en realidad eres pequeño, duele. Y si los grandes, aquellos que deberían cuidarte, te fomentan la pequeñez, duele más. Quiero ser grande, pero no me dejan crecer.

Me siento inútil porque tengo ideas para gigantes, porque nacer y crecer pequeña me hace entender mejor las cosas de la tierra. Pero aquel que sólo pudo ver el cielo no sabe a lo que me refiero, y una y otra vez, va destrozando en suelo que pisa, va pisándoos, va pisándome. Tal vez lo haga sin querer, pero duele tanto.

Quiero crecer, quiero ser gigante, para apartar las nubes que no dejan ver el cielo al resto. Pero el gigante fue elegido entre gigantes y por gigantes y no fui yo, por ser pequeña, la escogida. Que frustrante es, saber y no poder, cómo duele que te crean grande cuando no lo puedes ser, como duele querer crecer.

¿Qué depara mi futuro? ¿Acaso partir a buscar pastos más verdes cuando ya ande tanto camino? No sé que dolería más si perder lo obtenido o no tener lo anhelado.

Quisiera crecer, quisiera ayudar, quisiera ser eso que no me dejan ser, quisiera pedirlo sin miedo, que no fuera una locura quererlo, quisiera valer algo más, quisiera no pensar más.

Politiqueo

2008-03-06T18:14:00.003+01:00

Quedan tres días para las urnas y tengo una sensación de tristeza e ilusión muy extrañas.
Tristeza porque si me gusta la política es por las elecciones: las campañas, las precampañas, las promesas, los anuncios, los debates, las papeletas, los mítines, los carteles... Son las cosas que nos dan lugar en el país, las cosas en las que los políticos deben estrujarse el cerebro, dar todo de ellos mismo, lo mejor, y muchas veces lo peor. Son la democracia en esencia y no en la tan habitual ausencia.
Ilusión porque lo parezca o no es la primera vez que podré votar por mi misma y legalmente. Aunque los 10 años anteriores de darle a mi padre la papeleta que tenía que votar no me los quita ni dios. Esa era la única razón por la que yo quería cumplir 18 años. Gane quién gane mi primer voto no me lo quita nadie.

Y ahora que afortunadamente he encontrado un segundo de "descanso", he sacado de la carpeta con toda la propaganda electoral que he ido recolectando, y con las papeletas de todos los partidos que se presentan por Madrid (por eso me encanta que mi madre vote por correo, así me las consigo todas antes) y me dispongo a hacer esos comentarios que llevan una semana dando vueltas en mi cabeza.

Empecemos por la mayor novedad de este año, los debates. ¡Que divertido es ver a los políticos lanzándoselas los unos a los otros en directo! Les ves las caras que se les quedan, como tratan de defenderse por todos los medios, como se las devuelven con más fuerza. ¿En serio alguien piensa que un debate sirve para hacer propuestas? Para eso están los mítines y la publicidad. Los debates, si acaso sirven para criticar las propuestas del otro y decirle que deje de prometer, que ya sabemos todos que no va a cumplir. Como dije antes, las elecciones son para los ciudadanos, para que nosotros les juzguemos y critiquemos, y el último debate para mí fue un todo y más de eso. Me quedé con ganas de más, porque lo viví como nunca, ¿donde? En Twitter.

Luego está campaña básica de siempre, me ha sorprendido gratamente de parte del PSOE. ¿Porqué? Por que es fresca, las imágenes se salen de la típica pose, y son más cercanas (no diré que no son pose porque todo lo es, pero es distinto). El eslogan no podía ser más democrático y los anuncios, no podían tener más gracia. Y la canción con los artistas, ni te cuento, yo creo que Rajoy se quejaba de pura envidia.
Y no me extraña, porque lo suyo es más de lo mismo, y es que mientras esté él, y todos los que salen del mismo armario que él, no irán a ningún lado. No me cansan por ser el PP, me cansan porque son los de siempre, porque les llevo viendo más de 12 años. No me gustaría nada ser de las nuevas generaciones del PP, pobrecitos, a este paso, les espera la de Fraga. Aunque es PSOE cometió el mismo error en su día, así que esperemos (por su bien) que sea cuestión de tiempo.
Y paso al tercero en discordia, que no, no es Llamazares, que el pobre cada día da más pena, no puede tener menos voz y decir más tonterías. El tercero en discordia es más bien tercera, es Rosa, que valga la gracia va de rosa, un color que bajo mi criterio está muy mal elegido, dicho de paso. Pero quitando la anécdota, para mala campaña, la suya. Entre el boicot (que sí, que va a ser que sí que lo hay) y que la campaña es desastrosa, creo que no se van a llevar nada. Vamos por partes. Los anuncios y los carteles en general son malos. La base de nos une el DNI porque todos somos españoles, me suena a "solo españoles, los demás a la calle" de una forma chirriante. Ya hablaré algún día de estos de lo que opino de los sentimientos de pertenencia a un territorio (sea Cataluña, España o la Luna) pero creo que la campaña se les ha ido de las manos con esa idea. A parte de todo, hay que ser muy torpe para hacer carteles en los que el candidato se esconde en un DNI y se le ve la mitad que al resto. Si señores, la imagen cuenta. Luego está el boicot, que en parte es porque no les queda otra (son nuevos y sin representación parlamentaria, no se le pueden pedir peras al olmo, los minutos y el dinero ya estaba repartido hace mucho) y en parte porque los del PSOE tienen un poco de mala uva. Porque yo he visto como les tapaban los carteles, y eso tampoco es. Pero eso es lo que pasa cuando muerde la mano que le da de comer, que se va a la calle y con el riesgo de que le hagan la vida imposible. Si logran salir a flote, es que valen mucho, pero al paso que van, lo tienen complicado.
Y por si nos quejábamos de escasa pluralidad, tenemos Ciudadanos, que promete y mucho. Deben tener a los mismos que el PSOE haciéndoles la campaña. Buena imagen, buenos anuncios, buen eslogan. Frescos. A ver si tienen suerte.

Y termino con las listas, que como siempre son lo más divertido. Este año sólo hay dos Falanges (la de las JONS y la Aútentica) y no les he visto ni una sola pegatina, están perdiendo. Pero tenemos muchos partidos que les quitan la gracia a las 2900 falages de otros años. Están los partidos revindicativos de toda la vida: el partido de los no fumadores, que sólo Dios sabe que revindican; el partido antitaurino, cuyo logo es bastante desagradable; el PLEVE (Partido Liberal del Empleo y la Vivienda Estatal), que no, no tiene una casita en el logo; el PUEDE (Partido Unionista EstaDo de España), que imagino que serán amigos de Carod Rovira; el PHache, que nos descubre en sus listas que Eva Hache no es Eva Hache, sino Eva María Hernández Villegas; Alianza Nacional, que me suena a Alianza Popular; España 2000, que están un poco pasados de fecha, deberían haberse presentado hace 8 años; Por Un Mundo más Justo (PUM+J) que suena a congregación de profesores de guardería; el Partido Familia y Vida, que si hubieran estado en el Congreso hubieran votado a favor de la ley de matrimonios homosexuales; los dos partidos de Los Verdes, que jamás entenderé porque se presentan en dos listas, si tienen hasta el mismo logo y todo y Ciudadanos en Blanco, que este año tiene competencia y se le une Alternativa en Blanco, dos partidos que tienen ganas de que los votos en blanco se conviertan en sillas vacías de las cámaras. Como veis hay gente pa' to'.

¿Mi preferencia? Pues Zapatero. Que no el PSOE, no es lo mismo. Me gusta ZP, transmite cosas que tienen sentido, da confianza y no creo que haya fallado. Lo siento, José Luis me gusta y quizás demasiado. Ahora si quiero o no quiero mayoría absoluta es algo que no terminó de ver. Por un lado, dejar de pactar con chiquipartidos que sólo piensan en sí mismos y sus circunstancias, es una tentación, pues tanto ceder desgasta. Pero la mayoría absoluta hace que uno se confíe y empiece con los planes maleficios. No sé que es peor. Ahora, a Mariano de presidente ni hoy ni nunca, si sale, como dije antes del 14-M, planearé mi huida a Escandinavia con más ganas que nunca. No porqué lo vayan a hacer mal, sino porque se demostrará que definitivamente, nací en el país equivocado. Esperemos que no sea así y podamos seguir viendo sonreír a ZP. No me voy sin recomendaros que os deis una vuelta por el YouTube electoral, que está muy chulo, y me ha inspirado mucho la entrada (¿se nota?).

Crónica de una pérdida

2008-02-27T23:12:00.002+01:00

Si él caminara acompañado y de colores claros, nadie conocería su historia. Los hombros le duelen de llevar tanto peso. Pero más le duele el corazón, que rozó a Magia con los dedos y tan poco duró.

Acarició a Magia con las yemas de los dedos, como la princesa se acaricia las palmas de las manos, creando un delicado y delicioso escalofrío. El recuerdo le persigue por los pasillos de un largo tren, le llena el corazón de pena y le quita la sonrisa tonta. Trazos de una película de amor, con sabor a Jeunet, le dejan perdido, con más nostalgia de la debida y el alma hecha trizas.

Y al final, como viento fresco que sopla, mientras se pierde entre los andenes, Tiersen aparece y le sonríe.

Él que ya no sabe si sí o si no, que ya no sabe dónde, cómo y por qué, le devuelve una gran sonrisa. Magia siempre estará ahí ¿no? Tendrá la palma de la mano lista por si regresa con sus caricias, aunque sean breves para el corazón y malas para la razón.

Las 101 cosas....

2008-01-31T02:15:00.000+01:00

1. Nada en mi tiene sentido.
2. Me contradigo mucho.
3. Detesto contradecirme.
4. No me gusta discutir.
5. Porque siempre siempre pierdo.
6. Soy bastante obsesiva.
7. Lo cual crea el 99% de mis problemas.
8. El 1% restante lo puse por poner, porque digo yo que algo será culpa de los demás ¿no?
9. No quiero tener hijos nunca jamás, porque creo que es demasiada responsablidad para cualquier ser humano, por mi, se extinguiría la especie xD
10. Y por eso apoyo el aborto, aunque creo que no es excusa para ir cometiendo locuras por la vida ¬¬
11. Y por supuesto todo el mundo dice que ya me llegará el instinto maternal, pero espero que su llegada no me absorba el cerebro (?)
12. Lo que siempre he querido es tener pareja, es una de mis obsesiones y estoy segura que el día que lo logre me defraudará, pero también creo que por fin respiraré tranquila por saber que carajo es eso xD
13. Tengo la maldita y acertada sensación de que todo el mundo que me consigue entender me abandona por H o por B, se va a vivir a otro lado, decide redescubrir el mundo o vaya usted a saber, pero agarran la puerta y se largan.
14. Pero hace poco descubrí que siempre están ahí aunque no lo parezca :)
15. No soporto no entender las conversaciones, ya sea por idiomas, dialectos o simplemente por estúpida, me pone de los nervios.
16. Estoy lleniiita de complejos, pero creo que es algo muy común en el sexo femenino y que solo se cura en fases de celo (?)
17. Puedo ser muy directa o muy tímida, depende mucho de la persona, de lo mucho o poco que me importe.
18. He leido mucho en mi vida, pero muy poco me ha fascinado, soy complicada para los libros.
19. Para las películas lo soy más aún, solo me encanta una, el resto, comedias romáticas que sólo causan depresión con su final feliz.
20. Ver tantas de la 19 me hace pensar que a veces soy un poco (mucho) masoca.
21. Amo inventar expresiones extrañas, aunque es un asco descubrir que no las inventé yo.
22. Sólo me gusta lo que escribo si me sale del alma.
23. Alma va en cursiva porque realmente no creo en eso, ni en Dios, ni en nada cientificamente demostrable.
24. Y me molesta bastante tener en mi chip cerebral esas expresiones que contienen Dios, alma y demás.
25. A veces escribo cosas que son reales y si las lees parecen metáforas, adoro eso.
26. Necesito relajarme de vez en cuando con cosas como chocolate, baños, paseos solitarios, música o libros, sino lo hago puedo llegar a entrar en crisis muy facilmente.
27. Me adapto a las cosas con bastante facilidad si quiero.
28. Pero como vaya contra mis absurdos principios no me adapto por pura rebeldía.
29. Una de las cosas que más detesto de mi es que no soy capaz de aceptar que la autoestima sea correcta, "criminalizo" a todo el que se valora y si soy yo, me sacrifico directamente.
30. Me gusta más el frio que el calor, quizás porque siempre te puedes abrigar más, pero nunca te puedes quitar más ropa.
31. Odio entender cosas que no son, sobre todo con los sentimientos.
32. Me encanta ser rara y hacer cosas que nadie hace y que son de manicomio, como dormir poco y comer poco xD Realmente debería ir a un manicomio.
33. Y relacionado con eso odio que me digan que he cambiado, sea por lo que sea y cuando sea, pero es obvio que he cambiado y que soy un poco cabezota.
34. Me considero una persona creativa, aunque con escaso talento artistico. Imagino el arte, pero no lo se plasmar.
35. Mi sueño frustrado (por ahora) es aprender a tocar el piano.
36. Pero por ahora, porque yo consigo casi todo lo que me propongo (me lo dijo una vez una amigo y no lo olvido nunca, lo único que no conseguí ante él, fue que saliera conmigo, por eso el casi xDD).
37. Tengo un objetivo en la vida (que no diré porque no tengo ganas de que nadie se ria de mi) pero no estoy segura de como llevarlo a acabo, y eso me da miedo y me echa atrás.
38. Adoro el teatro y me encantaría haberlo seguido, pero requiero de un ambiente de trabajo cómodo, que no es facíl de encontrar.
39. Quizás por eso me encante el micrófono y las cámaras, pero no las de fotos.
40. Porque en un 90% de ellas (y este porcentaje es de los buenos xD) salgo horrible.
41. Y el que me diga que soy así, muere.
42. O al menos mata mi escasa autoestima, porque amenazo mucho pero luego nada.
43. Puedo ser muy debil, pero un empujoncito me basta para hacerme fuerte.
45. Y sinceramente, prefiero eso a no tener sentimientos.
46. No me gustan los masajes, pero el dolor de espalda me reclama uno que en cuanto traten de darmelo odiaré.
47. Considero que para mi escasa edad y la poca experiencia de la vida que tengo soy muy espabilida, pero quiero serlo más :P
48. No soporto que me digan esas verdades que evito, y me puedo poner muy borde y burra si me molestan con eso.
49. Y ese es el trato que tengo muchas veces con mi madre.
50. Con mi padre es mucho más divertido, soy él, le hago la competencia y le molesta no dominarme.
51. Y yo odio ser el por una razón: es un terco, y eso lo tuve que heredar.
52. Me encanta estar ocupada y hacer mil cosas porque me hace sentir útil, una sensación bastante nueva.
53. Ser utíl se traduce en hacer cosas en beneficio de otros, lo cual hace que descuide cosas en mi beneficio.
54. Pero llevando a cabo el extremo de mi irresponsabilidad, diré que me da igual descuidar, porque no hay nada que me haga más feliz que matarme a trabajar para alguien y que luego no me de las gracias (que no que lo rechace o critique ¬¬ eso no).
55. La 54 es una prueba más de mi masoquisimo, que hago claro en la 55.
56. Al igual que no quiero hijos tampoco me quiero casar, aunque con esta soy más flexible. No me quiero casar porque le veo pocos beneficios, muchas complicaciones y no creo que el amor se demuestre con contratos. Pero a la vez tengo muy claro que por amor haría muchas cosas y ceder a casarme porque al otro le haga ilusión o lo necesite sería una de ellas. Y digo lo necesite porque considero que la manera más útil de aprovechar mi deseo de no casarme es que alguien que necesite casarse conmigo se beneficie de ello.
57. Lo cual demuestra que quiero ser una abogada fraudulenta xD
58. Y mi último planteamiento radical de vida es que no quiero ser anciana mueble. Respeto que uno quiera vivir para quejarse de sus dolores y ver novelas en la tele, pero yo tengo muy claro que no vine al mundo a calentar el sitio, sino soy útil ni feliz, prefiero morirme, antes que seguir gastando el tiempo.
59. Y con esa tercera idea, doy fin a mis tres orgullosas decisiones de la adolescencia xD.
60. No soy muy buena guardando mis propios secretos, siempre acabo contándolo todo.
61. En cambio se conservar los de las personas, aunque siento decepcionar y decir que es porque no suelo encontrar a quien contarselo.
62. Tengo pánico a los pájaros, no se muy bien porqué, aunque una vez me inventé que fue porque me picó una gallina en la infancia.
63. Me encanta el pan casero, me trae recuerdos de la granja escuela donde trabajaba mi madre y yo pasaba el verano.
64. Tengo cierta tendencia extraña a escudarme en cosas para evitar el pánico a la gente (o.O), como ir de negro o no quitarme el abrigo/chaqueta. Es otra de esas cosas de manicomio.
65. Soy muy caprichosa con la comida. Si quiero comer algo, hago todo para lograrlo.
66. Me encantan los objetos pequeños, siento fascinación por las casitas de muñecas y por mis amadas Barbies, aunque por espacio y tiempo no puedo dedicarme a ellas casi.
67. Adoro quedarme dormida en sitios que no son la cama.
68. Me encanta cantar, es algo que me alegra cuando nada lo puede hacer ya.
69. Puedo llegar a ser peligrosamente insinuante xD Que no me provoquen.
70. No me callo ni debajo del agua si me dejan hablar. Y de eso puede dar cualquiera fe.
71. Me daba pánico conducir, hasta que me eche a la carretera, ahora no tengo miedo.
72. Detesto casi todos los animales. Huelen mal y tienen tendencia a atacarme.
73. Guardo cosas sin sentido, como los tickets del metro, el tren y el autobús, las entradas de cine. o las toallitas humedas de los restaurantes. Y esta es otra de manicomio.
74. Soy horrible con los números, pero me encanta la economía, siempre he querido saber de eso porque creo que el dinero mueve el mundo, asi que ser economista es mover el mundo.
75. Amo el orden, la organización y colocar y ordenar, pero eso no quiere decir que lo haga siempre, a veces no puedo. Es amor, no mania.
76. En cambio detesto limpiar, me destroza.
78. Me gusta poner Z en vez de C, es una falta de ortografía que hago inconsciente y me encanta. En honor a Zapatero (?)
79. Soy 0 rencorosa, mil veces me hicieron daño, mil veces perdoné y olvidé, aunque me doy cuenta de que ese 0 quiere aumentar, quizás porque tanto perdonar cansa.
80. Me gusta hacer fotos a cosas incoherentes, a pequeños detalles que nadie ve. ampliar el objetivo.
81. Adoro viajar, mi sueño es recorrer Europa y América.
82. Porque Asia, Africa y Oceanía no me atraen en absoluto, soy más de monumentos.
83. No bebo alcohol, no fumo, no me drogo y no haré nunca si continúo con sentido común. Y me cuesta entender a quiénes lo hacen, aunque sea poco.
84. La 83 marca uno de mis peores defectos, que a veces soy poco tolerante :S
85. Y hablando de bebidas, soy agua, de coca-cola light y de refresco de té, por ese orden xD No me gusta el café, ni la leche sola caliente, ni el chocolate caliente espeso, me gusta la leche fría con cacao :P
86. La 85 demuestra que soy un poco maniatica.
87. Amo el pelo largo para llevarlo recojido y soltarlo en ocasiones especiales. Cosa que mi madre no entendió y me obligó a cortarlo T_T
88. Visto mucho de negro, por diversas razones. Es elegante y esconde. Es decir, si vas de negro y quieres llamar la atención y deslumbar, lo haces y si vas de negro y no quieres que nadie sepa de tu existencia, también lo puedes hacer.
89. Asi que el color negro es perfecto para mis subidas y bajadas de autoestima. Cosa que tambíén considero algo general en el sexo femenino.
90. Viendo la 16 y la 89, nadie creerá que soy muy feminista, pero considero que las mujeres somos más inteligentes y mejores que los hombres, sólo que macharcarnos de por vida como se hizo, se hace y ojalá se deje de hacer, nos destruye.
91. Me encanta jugar a los Sims, creo que es por las casitas, aunque también un poco por cumplir objetivos, no sé xD
92. No me gusta la playa nada de nada. Sal, arena, sol y turistas. Calor, suciedad y gente, puaj.
93. Me encantan los bosques, me gustaría vivir rodeada de árboles.
94. Pero con el tren al lado, me gusta demasiado llegar pronto y facil a casa.
95. Quizás porque hace 10 años que no se lo que es eso, vivo incomunicada ¬¬
96. Tengo muchos problemas para comprar ropa, cuando encuentro algo que me gusta compro tres iguales. Me gustaría diseñar mi propia ropa.
97. Llevo un bolso enorme lleno de cosas inútiles (veasé paraguas en verano) y una cartera enorme llena de cosas inútiles (veasé un costurero). ¿Mujer prevenida vale por dos? Mujer chalada vale por cinco ^^
98. Me encantan las verduras (menos el pimiento), pero detesto el pescado (menos el marisco, que no soy tonta yo xD).
99. Me encanta el estampado arcoiris, pero encuentro pocas cosas que lo lleven. Un gorrito y un jersey negro y arcoiris, nada más.
100. Me cuesta horrores conciliar el sueño. Soy bastante insomne.
101. Aunque vista de negro, siempre llevo calcetines de colores.
102. Jamás pensé que lograría esto xD

Ego

2008-01-10T10:14:00.000+01:00

Ayer (¿o fue antes de ayer?) intentaba comprender a una persona y me salió una de mis psico-teorías extrañas. Todo va desde mi mente retorcida y mi criterio peligroso, como siempre :)

El ego es aquello que nos hace queremos mucho y pensar sólo en nosotros mismos. Todos tenemos un poquito de ego en nosotros, y el que no lo tiene, debería de empezar a buscarlo. El ego en pequeñas cantidades es bueno para animarnos cuando nadie nos puede animar o para ser capaces de afrontar retos.

¿Pero que pasa con el ego excesivo? Que desencadena obsesiones, discusiones y demás -ones. A pesar de todo, el ego se tiene por una razón, y ahí es donde entro yo. ¿Porque la persona a la que trato de comprender es así? ¿Como puede ser que tenga tanto ego? Pues bien, allá voy con las conclusiones que saqué.

El primer tipo (por decirlo de alguna forma) de ego, se presenta en aquellas personas que se han sentido rechazadas/abandonadas por la gente y cuya reacción ha sido "Si no me quiere el mundo, me tendré que querer yo" ¿Qué pasa con este tipo? Que su objetivo es que el mundo les quiera, demostrar que su amor por si mismos es justificado y tratan de convencer a todos de lo geniales que son. Si lo consiguen pasan a ser tipo dos, sino, pasan a ser depresivos. Yo una vez fui de este tipo y pasé rápidamente a la depresión.

El segundo tipo es el afortunado. Hace grandes cosas y la gente (en general, siempre hay envidiosos) le adora. Él feliz, todos felices. Aunque algún día acaban cayendo, por eso de que todos lo hacemos alguna vez y entonces, pobre de él.

El tercer tipo es la persona a la que intentaba comprender. La gente más o menos le quiere, hace cosas geniales (aunque tampoco increíbles), pero él no termina satisfacer su ego, necesita que le adoren un poco más. Así que se plantea un gran reto pensando que si lo logra subirá al puesto de dios de dioses, osease el tipo dos. Lo que no sabe es que los dioses son humildes y que probablemente las personas que ahora le quieren acabarán por cansarse de él, de su reto de su ego.

El cuarto tipo es el normal, el que todos debemos ser, que se siente genial, estupendo y adorado por el mundo cuando hace algo bien y ya :P

Ains, como me cunde perder el autobús xD

Crónica de un paseo

2007-12-30T23:08:00.000+01:00

El autobús se ha ido. Hace frío y el próximo tardará. El destino está lejos, pero se atreve a ir a pie. Camina, como siempre solo, aunque hoy, Música le acompaña. Poco a poco va subiendo, y con el viento en la cara, piensa. Piensa en todas las pruebas que debe pasar pronto y en los errores que le harán más difícil superarlas. Pero a pesar de todo, no tiene miedo. Regresa de enfrentarse a algo que podía haberle demostrado su estupidez y que en cambio, le demostró su lucidez. Así que eso le anima a confiar y a subir con fuerzas. Sabe que no será fácil, pero sabe que lo logrará.

Además tiene un sueño por lograr, quiere beberse los océanos y no importa cuantos libros para ello deba estudiar. Corretea para cruzar la calle y se tropieza. Pero no se cae. Tiene una extraña habilidad para tropezar a cada rato y guardar el equilibrio. A veces, tropieza y mira hacia atrás pensando "torpe", pero al instante siguiente sonríe al darse cuenta de que, de nuevo, no cae.

El autobús le adelanta. Se ríe. Tiene frío. Pasear inspira tanto.

>.<

2007-12-14T12:43:00.000+01:00

Hablemos claro por una vez en la vida. Veamos donde estoy y donde debería estar. Porque estoy aquí y no donde debería estar. Porque.

Debería, hoy, Viernes no festivo a las 12:45 de la mañana, estar en clase de Ciencia Política. Pero como viene siendo habitual desde hace demasiado, no estoy allí.
Llevo varios días (todos los días en general) diciéndome a mi misma que iré, que debo ir, y que hoy sí que voy. Pero a la hora de la verdad me quedo sentada en donde ahora mismo estoy, matándome de culpabilidad y sin explicarme que hago aquí, queriendo y no queriendo irme.

La pregunta a todo esto es ¿porqué? Porqué cuando yo siempre criticaba esto, porque cuando yo siempre quise llegar hasta aquí, porqué.
Me consuelo con diferentes razones. La primera es contradicctoria. No vuelvo porque me da vergüenza ir, que me pregunten porque no fui, porque estoy allí. Es una razón estúpida, ya que el mundo no gira a mi alrededor y nadie le importa lo que hago y lo que no. Pero luego le doy la vuelta a este razonamiento, y pienso que si antes iba a clase, era porque a la gente le importaba lo que hacia y sino iba me preguntaban, lo cual, de nuevo, me daba vergüenza. Y quizás si deje de ir es por eso, porque a nadie le importaba si iba o no.
Pero quitando razones relacionadas con mi autoestima, quizás sea mucho que me aburro en clase más de lo que esperaba, que tengo menos fiestas de las que esperaba, y que en general, nada es lo que esperaba. Además se añade que desde un primer momento todo lo veo demasiado fácil, aunque de nuevo me divido en el miedo de equivocarme y de no poder.
Pero hoy, a una semana de clase, es absurdo volver, no me siento capaz y puedo asegurar que me da una terrible vergüenza y una culpabilidad y un miedo infinitos.
Como siempre esto son mis tonterías, seguro que al final la realidad es que soy una vaga redomada (o como se diga -.-) , pero bueh.

Crónica de lo inesperado

2007-11-23T10:09:00.000+01:00

Camina, de nuevo solo, de nuevo de negro, entre las hojas secas del otoño. ¿Qué ha cambiado? Quizás nada, quizás todo. Ni siquiera las clases cobran sentido. Un poco, pero no terminan de convencer. Las personas, cómo no, no convencen nada. ¿Porque no lo pensó antes? Demasiada ilusión.
Ha llovido, el frío helador que ayer le quemaba el alma, hoy sigue siendo frío pero con más cariño. Camina medio ausente, contando los segundos para que se vaya su tren. Ama los árboles que le rodean, la calma, el orden, la libertad. En cierto modo, todo cambia. No como quería/esperaba pero cambia a mejor. Le gustan las cosas así. Sólo le preocupa estar cometiendo un grave error. El tiempo y la conciencia dirán.
Las hojas en la verde y brillante hierba le tientan demasiado, necesita una foto. Y un tren. Difícil decisión. Mira el reloj, dos minutos. Venga, sólo serán tres segundos. Click. Se ha puesto alguien delante. Click. No le gusta el enfoque. Click. Se pierde el efecto al hacer click, no puede ser. Mira el reloj. Un minuto. Corre, corre, corre. Corre si el miedo que a veces da correr. El tren se ha ido. Se para agotado, pero con esa sensación extraña que da correr cuando lo haces voluntariamente y hace frío. Como de libertad. Definitivamente, es libertad.

Perfecta

2007-11-11T01:42:00.000+01:00

Tengo muy claro que son perfectos, como la vida si voy contigo, como la muerte si es a tu lado ♪ Eres perfecta y aún así no te das cuenta ♪

Todas perfectas, todas y cada una. Adoro esa canción (en el reproductor). Es la típica que quieres que te dediquen.

No sé porque, por H, por B, por C y por F y por el abecedario mezclado, durante los últimos días volví a mis orígenes. A aquellos meses en los que me deprimía día si y día también. Un pasado feo del que logré huir y al que me niego a volver.

A lo largo de estos últimos meses he descubierto el valor de algunas cosas que si bien creo que quizás nunca tuve y no busque del todo, ahora que las tengo muchas cosas tienen sentido. Valorar a las personas y al cariño que me tienen me llena de alegría.
Quizás (y sin quizás) por las espaldas me llegan las cosas más feas y duras, pero poco a poco se esfuman.
Durante estos últimos meses he querido mirar hacia el frente, darme cuenta de que yo puedo, de que todo tiene algún sentido, de que "eres perfecta". Aprender a valorar lo que uno tiene, lo que uno es y lo que ha logrado es el comienzo para no entristecerse por nada y agradecerlo todo.

La única pena es que sigo usando este Blog de Blog y no de reflexión reflexiva de cosas con sentido. Bueno, ¿alguien dijo que fuera perfecta? :P

Crónica de un nacimiento anunciado II

2007-10-01T23:49:00.000+02:00

Podría decirse que se acabó. Está donde quería estar. Hoy, más que nunca allí está. Llueve de nuevo. al fin. Él corre para no perder el tren. Lo perdió de todas formas. Bueno y ¿que más da? Tampoco pasa nada, todo tiene arreglo desde aquí. Por que todo se ve perfecto aún. Todo tiene sentido. Está, de nuevo, solo. Y ¿Qué más da? Encontró hace tiempo un lugar donde no se siente nada solo, así que no importa que o quién haya aquí. Importan las palabras, las ideas, las discusiones, los sueños. Importa lo bueno. Da igual el resto. De cada segundo, se queda con lo bueno. Por la mañana encontró a su filosofa favorita, gran forma de empezar el día. Y camina lejos (literalmente) hacia los sueños. La escalera le hace sentir más importante que un millar de cargos y de aplausos. El aula tiene el don de que nadie sepa que está rodeado de más de noventa. Demasiados para encontrar alguien con quien hablar. No importa, ya tendrá tiempo. Ahora sólo se oye la lluvia y el piano. Quiere tocar el piano, de nuevo le vino esa ilusión. Cierra los ojos y respira hondo. Sea lo que sea, está la lluvia, está el piano, están los sueños y estas tú que lees esto.

¿Gracias?

2007-10-01T23:24:00.000+02:00

Tenía que escribir. Hoy era el día. Será que hay días que me da igual que detrás de mí haya un millón de cosas que hacer. Que quiero escribir y nadie me lo va a impedir, yeah!. Escucho la misma canción que está en el reproductor de la derecha. Es una canción especial. Y ahora, tengo una sensación muy especial, una que creo que no había sentido nunca. Siento que en el mundo hay personas que me quieren. Puede parecer absurdo pero nunca lo sentí de este modo. Nunca nadie era capaz de hacerme ver que le importaba. Hoy he pasado de la más absoluta tristeza a la más absoluta alegría. Y todo gracias a una persona y una canción. Y entonces miré a mi alrededor y le vi, y vi a algunos más que cada día me preguntan ¿Como estás? y además lo hacen con sinceridad. Que cada vez que se me cae el mundo encima me abrazan aunque estén lejos, me consuelan sin saber cómo, me emocionan con una palabra. Y dar las gracias es y será siempre, poco. Un día se lo pagaré a todos ellos. Daría nombres, pero posiblemente sean casi todos los que lean.
Titotati titotati titotati toti toti toti....

From lost to the river

2007-09-12T23:22:00.000+02:00

Estoy lost, lost, lost, pero mira que lost. Missing in the country podría decirse. No sé a donde tengo que ir ni cuando ni lo que necesito. Soy un desastre. Pero sorprendentemente no me preocupa ni lo más mínimo. Sorprendentemente no me estresa nada. Me preocupo por muchas cosas, pero no me agobio. Me llegó a deprimir por otras, pero no me agobio. No sé, estoy como en Omm. Hacía mil años que no veía esta letra tan enorme del blog. Estoy acostumbrada a chiquiletras. Quiero empezar ya para organizarme. Para comprobar que voy a poder vivir tan bien o mejor como hasta ahora. Ahora soy feliz y no lo quiero perder. No renunció a lo que venga pero me gusta mucho el mundo en el que vivo. Me ha aportado lo que ningún otro me aportó. Y tanto es que ahora sufro por no poder estar más cerca de las personas que más amo en este mundo. Odio los océanos y mucho. Necesito un abrazo de mucha gente que está lejos. No porque esté ahora mal, sino porque sin ellos me falta algo. Hoy sueño con volar lejos, tan lejos como me deje la vida, para abrazar por fin a esas personas. Definitivamente, odio los océanos. Mucho :(

Crónica de un nacimiento anunciado

2007-08-12T00:30:00.000+02:00

Parece que todo cobra sentido. Con el calor encima, y una gran y filosófica compañía, se dispone a entrar, a llegar, a ser. El mundo que siempre soñó está hoy tan cerca como un click. Antes todo parecía tan difícil. Se da cuenta de que va a tener caminar y caminar (y casi de forma literal) para llegar a donde desea. No importa. Si llueve, caminará bajo la lluvia. Si nieva, caminará bajo la nieve. Si hace viento, volará. Si hace calor, caminará mientras se derrite. Caminará, porque, por fin, quiere caminar. Las cosas cobran sentido ahora. Todo encaja. Hasta caminar. Todo era tan fácil como un click. La compañía filosófica se va lejos. Él, más que nunca, teme perderla. A pesar de lo poco que parece apreciarla, la aprecia como a nadie en el mundo, y sin ella, no sería él. Resulta curioso como dos personas tan diferentes en idea se encuentran. Tan sorprendente que él guarda la esperanza de que ella cambie. Es demasiado inteligente para eso, se dice. Pero no cambia. Ella se fue en busca de sus creencias. Comienza temer no volverla a ver. Comienza a arrepentirse de no haberse despedido bien. De no haberla pedido disculpas por no dedicarla más tiempo. De haberla dejado marchar. Ella vale más que eso. Vale más que la basura en la que la quieren meter. Ella sabe pensar. Hoy, después de haber abierto el mundo juntos con aquel click, se plantea si volverá a verla, si algún día, podrá salvarla.

Mírame

2007-07-06T14:47:00.000+02:00

¿No se llamaba así un programa de zapping de hace muchos años? Uno que presentaba una modelo muy estupenda…Mar…no, Mar Flores no, Mar… ¡Saura! Sí. Creo que era Mar Saura. Despejada la duda, pasemos hablar de un vicio de hace algunos meses y que tuve bastante abandonado hasta estos días en los que no hay casi nada mejor que hacer. Empecemos por mí siempre amor platónico Dr. House. Es irónico, mordaz, honesto (¿) y sobre todo sexy. Y no lo digo yo, que lo dicen las encuestas de Norteamérica. Aquí no hacen encuestas sobre eso, afortunadamente las hacen sobre temas menos frívolos (a veces). Pero es que House es sexy. House es inteligente hasta decir basta. Y lo peor es que lo sabe y se lo cree. Sabe que todos le admiran. Y encima, es un cabrón con todas las letras. Sí, toma esa, admira a un cabrón. Salva vidas que nadie más podría salvar y de paso insulta al paciente un rato. Con ironía e ingenio sí, pero insúltalo. ¿Por qué amarle entonces? Mmm… ¿Por qué se ama a los chicos malos? House es el único chico malo al que he “amado” y si salió afortunado es probablemente porque tiene una carrera. La inteligencia es lo que me llama, lo demás lo acabo tirando por la ventana. Pero me estoy desviando. Tenéis que ver House. Ya no lo echan en Cuatro, descanso vacacional, pero emule y compañía lo sirven en castellano y en inglés aceptablemente subtitulado. El mejor vicio para coger un verano.
¿Qué otras cosas veía yo en la tele? Algunas es probable que no las eche n ya, en su mayoría, series americanas. Pcishy o como rayos se escriba estaba bien. Las chicas Gilmore es más que genial, idílico, pero tronchante. Como producto nacional, Caiga Quién Caiga y mi reportero Juanra (como me gustaba ese hombre), adorablemente ácidos, aunque con un gamberrismo excesivo. Y ya no se me ocurre nada más… ¿Me recomendáis alguna cosa?

Politiqueemos un poco

2007-07-06T14:46:00.000+02:00

Llevo unos días queriendo hablar sobre política y no me salía. Pero sabía que el día de hoy tres de julio de dos mil siete, me iba a inspirar. Con el debate sobre el Estado de la Nación de fondo, y después de escuchar la intervención entera de Rajoy, me dispongo a politiquear un poco. Decir que ni mucho menos he visto el Debate entero, no porque me aburra, si no porque sacarme de la cama por las mañanas no es algo sencillo. Muy a mi pesar, mi opinión y mi visión es limitada a lo que he visto. Pero lo visto hoy y otros días de seguir la actualidad política, me da ganas de sacar el ácido.
Me pregunto si habrá países con un parlamento como el nuestro. Me pregunto si nuestros políticos son conscientes de que a veces el Congreso parece un patio de colegio. Abucheos, respuestas a preguntas retóricas y aplausos e interrupciones constantes de uno y otro lado hacen vergonzoso nuestro parlamento. Alguno me dirá que aplaudir lo es malo. No, pero en mi opinión sólo se debería de hacer al final, como en los conciertos. Entre cada interrupción y cada insulto (porque algunos tienen una forma de hablar más que ofensiva y ahora sí, señalo al PP), conseguimos que a nadie le interese lo que allí se dice. Y mucho más si tratamos temas que no le interesan al gran público. La política, como ya dije una vez, es de los ciudadanos, y hay cosas que a los ciudadanos les dan igual, como por ejemplo los estatutos de autonomía. Pero no me voy a meter en ese terreno, lo dejo para otro momento. Lo cierto es, que al igual que parecemos borregos al salir del fútbol, paremos borregos en el parlamento. ¿Tiene solución?

¿Romanticismo?

2007-07-06T14:33:00.002+02:00

Podría decir que es hora de irme a dormir. Pero he visto una película demasiado maravillosa como para que tenga sueño, por lo que aquí estoy. El CD tiene unas cuantas más y actualmente puedo oír por tercera vez Cuando menos te lo esperas. Sé que si apago, no me dormiré, sino que le daré vueltas a una de esas cosas tontas que vagan por mi cabeza. Concretamente esa cosa tonta llamada amor. Mirar el horizonte y escuchar una canción minimamente romántica ((8) Descafeinado, descolorido, escribiendo tu nombre completo en los formularios… (8)) me deja los pensamientos tontos a flote, y si le añades una gran gran película (de una joven francesa que disfruta de los pequeños placeres de la vida), no es necesario remover a fuego lento para pensar y pensar y pensar. Pensar que un abrazo no me vendría nada mal, pensar que tener un acompañante para ir al cine sería más que fabuloso, pensar en que me he cansado de escuchar mis tonterías y quiero escuchar las de otro, pensar que ya me toca vivir una peli romántica. Pero esta idea no tiene nada de nuevo. Retumba en mi cabeza desde que tengo memoria, y tengo ganas de demandar a la compañía Disney por crearme tanta frustración. A veces, cuando me quiero creer que ya no pienso en eso, descubro que… ¡Oh, sigo pensando en eso! En octubre me pongo a estudiar para demandarles muajajaja. ¿Cómo no pensar en el amor? ¿Cómo dejar que venga el solito y no correr detrás de él haciendo círculos? Ñuack. Creo que esto es un avance, ya no busco novio, ahora busco cómo no buscar novio. Conclusión: Necesito un psiquiátrico urgente

Lo que Sanabria provoca

2007-07-06T14:33:00.001+02:00

Estoy escribiendo desde lo más profundo del valle de Sanabria. Tengo ganas de salir corriendo del valle de Sanabria. Me aburro, la gente que hay aquí no puede ser más diferente a mí. No pueden tener menos cosas en común conmigo. Este es el único lugar donde que yo me trate con gente así es normal. Más que normal casi obligado. Pero he decidido poner un poco más de distancia, porque no tiene sentido que haga cosas que no me gusta hacer por puro compromiso. Yo no soy así y nunca lo seré. Lo que no me gusta no lo hago y punto. Y si no me gusta salir hasta altas horas de la noche para estar en un bar apestoso y escuchar a un grupo horrible mientras salto y grito (por que eso no es bailar ni cantar) unas canciones que jamás me gustarán, no lo voy a hacer. Así que ayer me fui a la cama antes de que nadie se molestara en venir a sacarme de casa para pasar una noche “de fiesta”. Y si digo que no me gustan las fiestas o que soy antisocial mentiría. Me gustan las fiestas en mi ambiente, cuando nadie me obliga a estar en ellas, cuando a mi alrededor hay gente con quien me apetece compartirlas. Sé que no hay mucha gente de esa, pero he vivido días de fiesta y conciertos que nunca olvidaré, lo que demuestra lo que digo. Recuerdo que cuando era pequeña adoraba venir aquí, y mi madre siempre me dijo que luego no me iba gustar. Aún me oigo decir “No, eso nunca pasará”. No sé como lo hace pero siempre acaba teniendo razón. Cuando era más pequeña venir era genial porque podía salir a la calle, y tenía gente con quien jugar a las barbies. Ya nadie quiere jugar a las barbies, y es una pena, porque si alguien quisiera jugar conmigo lo haría. Aquellas muñecas que no se asemejaban a un ser humano ni en el blanco de los ojos, fueron, durante más de una década, mis objetos favoritos. Lo tenía todo, todas las casitas, todos los vestiditos, todo. Yo siempre quise más, claro está, y pediré eternamente más vestidos y mi anhelado coche para trasladarlas, pero lo tenía todo. Y ahora que aquellos tiempos pasaron, mis amigas me confiesan que se morían de envidia con todo lo que yo tenía. Qué irónico.
Ahora todo es diferente. Las niñas que jugaban conmigo adoran el rock, el alcohol y los guitarristas cachas. Y yo vivo toda esa adoración callada, a falta de capacidad para gritar o salir corriendo. Obviamente respeto sus gustos, pero, ni los comparto, ni los quiero compartir, así que, por favor, ¿puedo irme ya? No. No te puedes ir ya a tu mundo, a tus cuadernos, a tus libros, a tu ordenador, a tu vida. Querida amiga, te tienes que quedar aquí para conocer mundo, saber lo que es el rock, los guitarristas cachas y el alcohol. Y no digas que todos los años lo conoces cuando vienes, porque ese maravilloso mundo nunca se termina de conocer. Ains, que cosas. Tampoco las pido que vuelvan a jugar conmigo, las cosas han cambiado, los años han pasado y sería demasiado raro que quisieran jugar conmigo. Realmente no pido nada. Bueno sí, pido lo que le pido a todo el mundo a día de hoy. Que me dejen en paz. Que me dejen vivir la vida que, les guste o no, me he montado a parte de ellos, de todos los que me rodean, y que, les guste o no, me hace más feliz de lo que casi nadie a logrado. Será todo lo triste o preocupante que les apetezca que una de mis mejores amigas viva al otro lado del país y que sólo me pueda comunicar con ella con un ordenador, pero es así. Y no me miraría a mí para buscar un culpable de eso. Les miraría a ellos. Si he huido del mundo que me rodeaba, amigos míos no es mi culpa. Es la vuestra. Es la de aquella mujer que me cansé de llamar por teléfono porque siempre me colgaba porque estaba ocupada. Es la de aquella chica con una vida social tan intensa que dejarme plantada en mi cumpleaños no merecía una disculpa. Es la de aquel que se largó a estudiar a Estados Unidos dejándome sola y al que siempre le va a interesar más hablar con la gente popular que conmigo, a pesar de que soy “su mejor amiga”. Es la de aquel chico que me ha hecho derramar más lágrimas que cualquier amor no correspondido, simplemente porque intentar comprenderme es demasiado difícil para él. Es la de aquella familia a la que no le gusto como soy y su objetivo es cambiarme. Y aunque no lo parezca, no vengo a dar pena ni a quejarme. Vengo a mandar a paseo a todos aquellos que creen quererme, pero que no están leyéndome, para decirles que las cosas han cambiado, que huir de ellos es mi mayor deseo, y que cada cosa que hago tiene ese objetivo. El objetivo de ser quién quiero ser, de lograr lo que quiero lograr, y de escucharles lo menos posible. Y afortunadamente, mi terrible, maligno, vicioso e insano mundo virtual, me ha enseñado que puedo conseguir lo que me proponga. Y ha llegado mi momento. Este va a ser el verano de mi vida, iré a Edimburgo, conoceré lugares y personas increíbles y cuando llegue octubre, iré a un lugar al que nunca he ido a conocer gente que nunca he conocido y a vivir experiencias que jamás he vivido. Me largaré del mundo que me ha rechazado, me ha abandonado y me ha fallado. Me he buscado otro.

Memoria de pez ¿rojo?

2007-07-06T14:32:00.000+02:00

Si hay algo que siempre he querido vivir de nuestra historia reciente, ha sido la transición. Esas imágenes que insistentemente ponen en la televisión de gente votando, gente en la calles, de los carteles electorales… Me dan ganas de estar allí, que envidia. No sé quién me dijo un día que tendría que haber vivido antes el franquismo para vivir la transición. No le faltaba razón. Lo cierto es que la guerra y el franquismo son etapas de nuestra historia que me fascinan. La literatura preguerra, guerra y posguerra, siempre fue mi preferida. No es que me gustarán los textos escritos, pero si la manera de estudiarlos, cómo afectaban los sucesos a los autores, cómo muchos murieron en la carcél, como Miguel Hernández (y sus Nanas de Cebolla), otros fusilados, como Federico García Lorca (y su Casa de Bernarda Alba), y algunos vivieron con el franquismo, llevándolo tras de sí como mejor podían y dejándonos sus textos como reflejo de ello. Sé que no digo nada nuevo, pero no sé porque son cosas que me apasionan. Y me voy ahora a algo relacionado, uno de los errores del gobierno mencionados por el señor Rajoy. La Ley de la Memoria Histórica. Revolver la historia es un gran error, sí. Pero peor error es que después de una dictadura, represiva y dañina para un lado concreto del país (porque nos guste o no los lados siguen existiendo) no haya juicio, ni justicia ni compensación para los afectados. Lo que me han acercado los telediarios durante los meses pasados han sido intentos de juzgar al ya muerto Pinochet o juicios y condenas a Sadam. Franco, obvia, y desgraciadamente, está muerto. Él y casi todos los que le ayudaron a cometer las atrocidades del franquismo ya no pueden pagar por sus crímenes. Pero es no quiere decir que aquellos que merecen una compensación no la tengan. No quiero que se revuelva en el pasado porque podemos regenerar una guerra civil, pero es injusto que personas que sufrieron años de cárcel, torturas, y fusilamientos sólo por tener distinta ideología pasen por la historia como delincuentes y no como afectados por un régimen dictatorial

Sola ola ola ola ola

2007-07-06T14:31:00.000+02:00

Me planteo porqué estoy aquí sola y porqué salir a ver gente es lo que más pereza me da de la tierra. ¿Me gusta estar sola? Mmm…llevaba toda mi vida quejándome de que estaba sola y lloriqueando por ello. Ahora que me quieren sacar de la soledad por la fuerza, me quejo. Puede que sea una quejica o puede que…no esté realmente sola. Me explico. Siempre que me quejaba de que estaba sola, tenía “amigos” bla bla bla bla. Amigos que no me entendían y cuya mayor afición era meterse conmigo. Ahora probablemente tenga menos “amigos” que nunca y sin embargo soy más feliz que nunca. ¿Razón? Las horas que paso “sola” no las paso sola. Tengo más comunicación con personas que nunca, conozco a más gente que nunca, y me importa poco si alguien considera esa comunicación artificial. Más artificiales son para mí los abrazos que me da alguien diciéndome que me echó de menos cuando sé que es mentira o los dos besos que me toca dar a medio planeta para saludarles.
Ahora que estoy feliz con mi relativa soledad, que disfruto en un cuarto (ni siquiera pido mi cuarto) con mucho silencio y mi ordenador/cuaderno/libro, quieren sacarme a la calle a patadas. Decídanse. Ñuack. Paso de salir a un bar asqueroso a ver como alguien fuma y juega a las cartas. No sé jugar y si alguien me lo piensa decir no, no voy a aprender. Me planteo si voy a publicar esto o no. Probablemente me quejo demasiado y cuento demasiado mi vida y pongo demasiado verde a algunas personas. Aunque si cuento con los cuatro gatos que leen mi blog (nadie les culpa, lo había dejado abandonados) pues a lo mejor no pasa nada si pongo verde a medio país. Yo soy así de sincera, que le vamos a hacer. Bua, si leéis esta sarta de tonterías podéis consideraros afortunados jajajaja. Y yo también, porque debéis estar o muy aburridos o muy interesados en mí para leerlo y tanto la primera como la segunda son para agradecéroslo, porque estoy segura que en la tele están echando algo mucho mejor que mis divagaciones. Así que, ale, gracias.

Helenismo – La Teoría de la Relatividad

2007-07-06T14:25:00.000+02:00

Pongamos serios porque voy a plantearos la teoría filosófica en la que se basa mi forma de pensar y mi existencia. Probablemente a alguien se le ocurrió antes que a mí (he oído de unos que llamaban sofistas) y probablemente durante mi larga explicación me llaméis loca, desgraciada e intolerante unas cuantas veces. Sólo pido que intentéis comprenderme y que leáis hasta el final.
Comienzo con un ejemplo sencillo. Imaginaros una modelo, la que queráis. Podéis decirme que es guapa o que es fea. Uno dirá una cosa, otro otra. ¿Cómo se yo lo que es? ¿Cómo sé si es guapa o es fea si cada uno me dice una cosa? ¿Qué es la chica objetivamente? Nada. La chica no es nada. Su belleza va a depender de quién la mire, por lo que desde un punto de vista general no es nada. Nadie puede asegurar que sea guapa o fea sin ser subjetivo. Como muchos han dicho, la belleza es relativa. Pero la cosa no queda ahí. Si la modelo en cuestión se ajusta a los cánones de belleza habituales es probable que me aseguréis que está delgada. Ahora que si me acerco a preguntarle a una compañera suya más delgada o incluso a la propia modelo ellas me responderán que está gorda. Vosotros ignoraréis ese punto de vista, porque diréis que las chicas están obsesionadas y tienen problemas psicológicos, pero es su punto de vista y si queremos sacar un juicio objetivo de lo que la chica es tendremos que oír todos los puntos de vista. Por lo tanto volvemos a que la chica no es nada. Pero continuemos con nuestra modelo y dejemos que actúe, que en pleno desfile le ponga la zancadilla a su compañera. ¿La modelo ha obrado mal? Vosotros me diréis que sí y la que ha sufrido la caída también, pero los manager del resto de modelos la tendrán por diosa, ya que ahora tienen menos competencia. Ajá. ¿A quién creo? A nadie. Desde un punto de vista general, nuestra modelo no lo ha hecho ni bien ni mal. Yo podré informarme de los hechos y sacar unas conclusiones para decidir si lo hizo bien o mal. Pero no va ser más que un simple juicio de valor, nunca será objetivo decir que obró mal. Incluso aunque la ley la castigue. Porque la ley no se rige por una visión general de las cosas. Se rige por la visión de el que salió perjudicado. Y con esto no estoy dando mi opinión sobre las leyes y diciendo que son injustas. Apoyo las leyes, porque existen para defender al débil, pero eso no significa que sean objetivas. Realmente nada es objetivo, porque todo es relativo. Que una planta sea venenosa es relativo. ¿Por qué? Porque para los humanos es venenosa pero para algunos animales no. Objetivamente, no existe ni el mal ni el bien, porque cada cosa que sucede tiene perjuicios y beneficios. Para millones de personas (entre las que me incluyo) la pena de muerte es horrible, pero hay otros miles que la ven buena. ¿Podemos definir entonces, de forma general, la pena de muerte como mala? No, porque no todos pensamos lo mismo. Y como no hay nada en lo que todo el mundo esté de acuerdo, no existe verdad alguna, todo es relativo. Si llevo la teoría más lejos entonces os diré algo más. ¿Quién asegura que lo que nuestros sentidos nos dicen es cierto? Hay personas cuyos sentidos no les muestran lo mismo que a nosotros, como los daltónicos. ¿Quién dice que nuestros sentidos son perfectos? Hay animales cuyos sentidos están más desarrollados que los nuestros, como el olfato, por lo que huelen más que nosotros. Quién sabe que nos estamos perdiendo. Quizá las hojas no son verdes, y las amapolas no son rojas. Quizá nuestras vidas sean un eterno sueño. No podemos definir nada como un hecho, nada como bueno, como malo o como cierto. Todo es relativo, y ahí sitúo la primera línea de mundo, la franja entre lo real, y lo que creemos real.

Helenismo - Ética I

2007-06-08T12:54:00.000+02:00

Empiezo por lo que más sencillo me es de empezar a contar, porque las otras partes de mi filosofía requieren un grado de concentración que aún no puedo alcanzar. Cuando realmente tenga vacaciones, empezaré con eso. Así que sin más dilación comencemos.

Los autores clásicos crearon modelos éticos para guiar a la gente en sus comportamientos. Para mí, los filósofos griegos y sus éticas fueron la primera forma de religión, puesto que intentaban indicarle a la gente como comportarse. Y así fue como luego los filósofos cristianos del medievo le siguieron.
Mi idea no es inculcar nada a nadie y mucho menos crear una religión xD. Mi objetivo es escribir todas esas normas internas que tengo y que me obligo a seguir para ser la persona que quiero ser.
Valoro por encima de todo, la honestidad, la sinceridad, la humildad, la amabilidad, el optimismo y la generosidad. Son cosas que intento fomentar en mí y busco en los demás. Mucho antes que valores absurdos como la belleza. Pero lo cierto es que a lo hora de la verdad la inteligencia me puede. Cuando una persona es inteligente, dentro de lo que yo considero inteligente, se gana toda mi simpatía. Hay personas en el mundo que me fascinan. Pueden hablarte de cualquier cosa, que de todo saben. Tratas un tema (el que sea) y te cuentan mil anécdotas de él. Pequeñas cosas fascinantes como que aunque este monumento se le llame "Puerta" realmente nunca fue una puerta. Tonterías que me encantan. Pero me estoy yendo por las ramas.
En la vida hay que ser ante todo honesto, sincero, de verdad. Nadie dice que no se puedan tener secretos. Pero no se puede ir por el mundo pareciendo una cosa y siendo otra. Aunque tampoco me alcanza como puede haber personas así. Yo soy incapaz de actuar tan bien. Ya puedo querer mentir a alguien, decirle que lo que hoy se ha puesto le queda genial, que no me sale, yo le voy a decir que le queda mal, porque soy así. Se lo diré con cariño y delicadeza, pero se lo diré. Creo que es un valor que hoy (que estoy de buen humor y soy capaz de ver esas cosas) tengo. Y si de sinceridad hablamos creo que me sobra. Y digo que me sobra porque a veces debería de callarme un poquito, que soy la leche, todo el día contando mis secretos.
Amabilidad. Aprecio mucho a la gente que por encima de todo es amable y dulce con los demás. Una mala contestación puede hacer mucho a daño inconscientemente. Lo sé porque recibo de esas cada dos por tres y a veces me matan. Yo también las doy, para que nos vamos a engañar, pero es una cosa que quiero aprender a evitar. Tengo que aprender a ser lo suficientemente paciente como para responder siempre con una sonrisa. Y da igual que este de mal humor, la persona con la que hablo no tiene la culpa. Es difícil, pero lo voy a intentar.
Lo mismo pasa con la generosidad. Y no me refiero a ir comprándole cosas a la gente por la vida. Me refiero a regalar tiempo, conocimientos, pequeñas cosas sin precio. Ayudar a los demás de forma desinteresada. Dios, que fantasioso suena. Pero algo se podrá hacer ¿no?
Relacionado también está el optimismo. Este es un valor que para mí es relativo, porque creo que hay que trasmitir optimismo a los demás por encima de todo, animarles a seguir sus objetivos y a luchar por ellos, a no rendirse. Pero internamente me aplico otra regla. Valoro el optimismo como forma para seguir adelante y luchar, sí debo ser optimista. Pero a veces el optimismo me crea demasiadas ilusiones, por lo que en algunos momentos me obligo a ser un poco pesimista. Pero hoy (que repito de nuevo, estoy de buen humor) me veo capaz de mantener el optimismo suficiente como para no hacerme ilusiones y sacar todo adelante.
Por último el más peliagudo valor, pasado de puntillas en la entrada anterior. Soy incapaz de considerar la autoestima alta algo bueno. Deberían de mirármelo, porque es una cosa que me gustaría cambiar de mí, me gustaría poder valorarme sin sentirme culpable y dejar que los demás se valoren sin regañarles (sí, así de fuerte es la cosa). Vamos a ver, quererse no es malo, pero quererse demasiado sí. ¿O no? Hay no sé. Lo que sí sé, que por el momento, y hasta que arregle mi lío mental, aprecio la humildad. (Aunque amo a los ególatras ¬¬).
Y esto es todo por ahora, porque siempre hay más y más, y más...yo nunca me callo.

Yo y mis yoyeces

2007-06-05T23:52:00.000+02:00

Me pongo a leer blogs y me entra el mono de escribir de mil cosas. Todos los días pienso, quiero escribir, quiero escribir, quiero escribir...pero siempre hay algo que hacer. Ahora tengo algo que hacer, y luego y mañana y seguro que pasado me surge otra cosa. ¿Que tienen de importante todas ellas? Nada, podría pasar sin hacer ninguna de ellas. Pero las hago porque me gustan, disfruto haciéndolas, aunque me quiten tiempo para escribir.

Aún así aquí estoy, escribiendo, más de forma blografíca que de forma reflexiva, que no era mi idea, pero bueno, es lo que os toca.

Voy a hacerme un poco de psicoanálisis. Lo cierto es que definirme a mi misma es algo que me cuesta mucho esfuerzo. En los momentos de cordura me encuentro defectos y virtudes, pero esos momentos son escasos. El resto vago entre considerarme nada o considerarme demasiado. Ninguna de las dos es sana, aunque con la segunda me siento más culpable. ¿Por qué? Pues no hay una explicación concreta es uno de esos perjuicios que tengo tan odiosos, que me parece mal que alguien se valore en exceso. Aunque la paradoja está en que las personas que más me gustan y a las que más unida estoy, son ególatras y egocéntricos hasta decir basta. Lo mío es un caso.

Y andaba escribiendo antes de que tengo muchas cosas que hacer, pero ninguna importante y necesaria. Forman parte de un vicio muy grande que tengo y que va más allá de lo humanamente sano. No fumo, no bebo, no consumo drogas. Pero tengo un vicio, como todos. Y también tengo a tres personas detrás que me quieren obligar a dejarlo. Como cualquier otro vicio. Lo que a esas personas no les alcanza, es lo importante que ha sido y es ese vicio para mí. Gracias a mi vicio he sobrevivido a un año en que podría haber muerto de asfixia, he aprendido a hacer mil cosas que en mi vida me creí capaz de hacer, he escrito, pensado y soñado como nunca imaginé. Y he hecho amigos. Aunque alguno no los pueda considerar así, pero he conocido a mucha gente, mucha gente que ha estado conmigo, que me ha apoyado como ya no recordaba que se puede apoyar a alguien, que me ha hecho sentir querida (aunque en realidad no me quieran, me da igual) y de toda esa gente, unos pocos, se han convertido en mis amigos. Mis amigos de verdad. Y dejo esta última frase, para la libre interpretación de cada uno.

Ñuack

2007-06-01T09:39:00.000+02:00

Ñuack es la onomatopeya del día. La repito sin cesar. Ñuack, ñuack. ¿Tiene sentido? No, pero estabais advertidos, nada tiene sentido en mí. Releo cosas que escribí en mi antiguo space y caigo en que a veces escribo cosas que sólo son comprendidas por mí en un momento determinado. ¡Ni siquiera ahora las entiendo! Pero me gusta :P Tengo mono de escribir algo sin sentido. A ver si me sale.
Azul. Azul es el cielo. Jajajaja ¿En serio? Qué va, a veces es naranja. Me da igual. Azul es el mar. (¡Cuéntaselo a los que sufrieron el Prestige) Jolines...¡Quiero azul! ¿Azul es....mmm...la barra de inicio del ordenador? (Mentira, la mía es verde) Leñe, pues algo tiene que a ver azul. Azul es, (y me da igual que me vengáis con que es naranja) el color del PP. Ah, ¿A que sí?
Una vez escribí un poema tonto con esa palabra. Hace muchos años. Es divertido decir hace muchos años, antes no podía. Me tengo que ir. Luego si acaso, sigo diciendo locuras.

Crónica de una muerte anunciada II

2007-05-30T22:42:00.000+02:00

De nuevo, la lluvia. Él llega temprano, no hay nadie a quién quiera ver, está enfadado y quiere acabar lo antes posible. De nuevo de negro, la mejor forma de enfrentarse a lo que no quieres ver. ¿Es el luto porque se muere una parte de él? Bobadas^^ Es simplemente por que es elegante, una gran mujer dijo "neyorquino" :) Pues eso, neyorquino. Todo es un trámite, subes, dos besos, bajas. Le hubiera gustado que fuera algo más personal, donde se dijeran un poquito de cada uno, una mínima frase. Pero no sólo está enfadado por eso. Se enfada porque a si alrededor sólo ve que los demás lo hacen todo mejor que él. Se enfada porque le da la sensación de que no sabe hacer nada bien. Se enfada una y otra vez. No sabe que pinta donde está ni quiere estar allí más. Vaga en busca de una sonrisa, pero las que encuentra son todas de mentira. Después de tanto subir, besar, bajar y subir, encuentra algo que le alegra, voces que parecen extranjeras, pero que son aquellas que le escuchan cuando más lo necesita. También encuentra voces cariñosas, que le aprecian y se lo demuestran. Se marcha feliz. No irá a la cena (sabe que no, no, y no pinta nada allí) pero se marcha feliz. Sabe que hay gente que le quiere.

Todos ganan

2007-05-28T21:50:00.000+02:00

Como me gustan las elecciones. Vas al colegio electoral, ves las torres con papeletas y sobrecitos (te llevas una de cada para el recuerdo), ves las urnas, los vocales y el presidente de la mesa que se quejan de no poder estar perdiendo el tiempo como hacen todos los domingos (con lo que me gustaría estar a mí ahí y no me dejan), los representantes de los partidos con sus chapitas en la solapa (¡Eh! ¡Eso es propaganda! :P), las cabinas de cartón piedra para aquellos a los que les gusta llamar la atención (aunque parezca lo contrario esa es la utilidad de la cabina y no otra), los candidatos pasándose por las mesitas así como quién no quiere la cosa, la señora mayor que no encuentra el DNI, los vocales que no encuentran al votante en la lista, la lista que no tiene al votante... y con esto y un bizcocho, se nos hicieron las ocho. Ha sido el primer año que recuerde que no voy al recuento, estaba en otras cosas, pero es muy divertido ver a los vocales hacer palitos, y al presidente abrir sobres que están demasiado bien pegados, y esas montañas de papeletas...
Mientras cuentan, están los sondeos, y las valoraciones de estos. "No queremos precipitarnos pero...¡Hemos ganado!" Y eso es el principio, porque a lo largo de la noche, según vayan saliendo resultados oficiales, se oyen valoraciones positivas por todos lados, nadie pierde ("¿Nosotros? ¿Perder? ¿Eso que es?") y todos han obtenido "unos resultados muy positivos, mejores que los de hace chococientos años atrás" ¿Conclusión? Todos hemos ganado. ¿Y sabéis qué? Me voy a quedar con eso y con este vídeo que me he encontrado en ELPAIS.es.

Helenismo - Intención y bases

2007-05-25T12:24:00.000+02:00

Intención
Desarrollar mi visión del mundo global de forma clara y comprensible, a imitación de los clásicos, pero retocando lo que no me gustó o no comprendí de ellos Viene de forma humilde, escribo para mí, para aclarar mis ideas, para tener a donde ir cuando no sepa en que mundo vivo. Por el placer de pensar y de escribir, mis aficiones favoritas. No pienso dar lecciones de ética a nadie, porque no tengo edad ni autoridad, ni busco ser nada ni nadie. Busco organizar mis desorganizadas ideas, un deseo que tengo desde hace mucho.

Bases
Dividiré mis ideas en dos partes básicas, y empiezo a poner en práctica mi afición a inventar palabras. Una parte será la mondelogía, para desarrollar mi concepto del mundo, sus partes y orden. Otra será la conelogía, dedicada a la como nos llega el mundo. Y por último, ética, donde me dedicaré a auto instruirme sobre pequeñas y grandes cosas de la vida.

Esto es una gran locura, pero es mi locura, como siempre, quién quiera, que la lea.

Crónica de una muerte anunciada I

2007-05-24T10:13:00.000+02:00

Una calle vacía, adoquinada por el tiempo, recogida por las casas viejas, es colonizada. Son las cuatro de la tarde, no llueve, no hace frío, no hace sol. Un hombre camina delante, viste de negro, con gabardina, gafas de sol y el paraguas abierto. Detrás le siguen los ecos de la adolescencia, que cantan a Camela y sugieren ir a ver tiendas. Él sigue delante, es obvio que mandan ellas. "Eres el de Men in Black" . Sigue a lo suyo, se levanta una brisa, que le mueve el paraguas y la gabardina. Sabe que esto son dos días que el mundo le espera a la vuelta de la esquina. Por eso camina. Por eso caminó todos estos años. Porque guarda la esperanza de que haya algo más. Siempre con esa meta, con esa idea, fuera donde fuera, él esperaba algo más. Ahora, llegaba el momento en que todo se va y todo se viene. Se da cuenta de que ya no va delante, ellas caminan ahora directas hacia una tienda de ropa. Cierra el paraguas y se para en la puerta. "¿En serio tengo que entrar aquí?" Ellas ya están dentro, resignado, entra. Como locas comienzan a tocar todo lo que ven, en busca de la preciada prenda que las convierta en diosas de su pequeño universo. Mientras las mira se da cuenta de que ya son diosas. Llevan unos años en el Olimpo y aún estarán otros tantos. Sonríe al verlas hacer y deshacer con cada prenda. "Seguro que con esto triunfas en la graduación". Al final se alegra de haber ido con ellas, esta será su forma de despedirse de ellas, no piensa ir a la cena. ¿Porque? Pura rebeldía, disfruta dejando que la gente piense que es un amargado, serio y sin corazón. No lo es, pero eso no importa, porque lo importante es lo que los demás piensan, no lo que uno es. Por eso mismo no irá, porque llevan todo el año creyendo y diciendo cosas, no es hora de desmentírselas. Además no piensa pasar por la juerga de alcohol que se piensan dar después, de nuevo le sale la vena rebelde, no bebe y no beberá, ni tampoco verá a nadie beber. "Qué poco tolerante eres" "¿Acaso lo son ellos conmigo?" Sabe que se pasa y mucho, sabe que debería ir, sabe, sabe, sabe. Pero esta harto de oír todo lo que hace mal, lo que ya sabe. Este año todo le daba igual, habrá sido la peor persona del mundo, pero él está tranquilo. Echa de menos los apoyos que un día tuvo, pero ha aprendido a no tenerlos, y está orgulloso de ello. Mientras ellas pagan un par de zapatos, se da cuenta de que lo hecho, hecho está y que ahora, sólo cuenta lo que hará.

Vota, vota mi pelota

2007-05-22T18:12:00.000+02:00

Ya voy tarde, pero tengo que hablar de esto.

Campaña electoral. Campaña electoral otra vez después de tres años sin ella. Me dí cuenta de que eran tres años porque el día que me desperté con las calles empapeladas de naranja con una Esperanza Aguirre de veinte añitos. Me resultó tan chocante (y más porque sólo estaban los carteles del PP) que me enfadé. Pero después de unos días recuerdo lo que me gustan los periodos electorales, lo que me gustan los carteles (a pesar del gasto absurdo), los eslóganes, los mítines, lo debates y las artimañas para conseguir el voto. Disfruto viendo las mil y una formas con las que se intenta convencer al votante, gran número de ellas efectivas aunque se crea lo contrario. A pocos no afectan las promesas que no se cumplirán y los gritos de "¡No se puede permitir que esto siga así! ¡Nosotros podemos cambiar las cosas!" Y todo es puro marketing, pura publicidad. Y a pesar del despliegue de medios, no hay que ser muy listo para saber que te intentan vender una moto que acabará destartalada a los tres meses.

¿Mi sueño? Estar ahí para hacer las cosas de otra forma. Para vender la moto real, la que se puede hacer y la que dudará. ¿Necesitara alguna reparación recuperación de vez en cuando? De acuerdo, pero eso se asume, se arregla y ya está. Sueño mucho y me lo creo un poco también, lo sé. Más que nada porque aún no sé con detalle como plantearía todo, primero por falta de experiencia y segundo por falta de conocimientos. Pero a ilusión y a intenciones no me gana nadie, y todo lo malo que he vivido en mi vida ha sido para que, ahora, cuando empiece mi momento, cuando sé que es el principio para cumplir mi sueño, pueda sacar la energía y el optimismo acumulado. Tengo miles de ideas y mucho tiempo para escribirlas. Hoy dejo una, una de las que probablemente más me importan.

La política no es de los políticos. La política no es para organizar un país con tus ideas. La política es de los ciudadanos, es para que ellos decidan como es su país. Un político está al servicio del ciudadano y debe ceder (hasta cierto punto, que determinaré en otro momento) ante lo que los ciudadanos quieran. Aunque vaya en contra de sus ideas. Pongo un ejemplo. Gobierno de izquierdas, considera que debe dejarse de financiar a la Iglesia, propone una ley para ello. Pero tiene chococientas mil encuestas fiables de que más de un cincuenta por ciento de la población esta en contra. Pues bien, a pesar de estar en el gobierno, no debe hacerlo, debería de reconocer que no es lo que los ciudadanos quieren y retirar la propuesta. Claro que es un ejemplo muy teórico, porque una encuesta siempre es una encuesta (no hay encuesta fiable y mucho menos si nos niegan lo que nos interesa) y porque antes de meterse en el lío de proponer siempre se tantea el terreno. Pero es el comienzo de mi idea idealista.
Probablemente cualquier político te diga que "Si, claro, si yo soy un trabajador al servicio del ciudadano" Pero a la hora de la verdad, no hace por ello. Y provoca que el votante medio español sea escéptico, considere a los políticos unos maleantes y ladrones y para él la política carezca de interés. O mucho mejor, mi tipo de ciudadano favorito, aquel que su afición favorita es criticar y culpar hasta de que ha perdido el zapato al todopoderoso gobierno de "no se sabe donde" para luego no molestarse en cambiar las cosas cuando le toca, el día de las elecciones.

Mi ilusión es cambiar eso. Traer a los ciudadanos a los sillones del Congreso, sus sillones. Demostrarles que todo es por y para ellos, que ellos mandan. Y que sin las leyes que elaboran y aplican los políticos sus vidas serían un caos. Que se quejen cuando algo no les guste, por supuesto. Pero que hagan por cambiar las cosas, porque dirigir un país, una comunidad, una provincia, una ciudad, o un pequeño pueblo no es fácil y los gobiernos no tienen la culpa de todo lo que sucede en nuestras vidas. Sólo si trabajamos todos juntos lograremos el mundo que queremos, las críticas destructivas y el inmovilismo sobran.

Preparativos para una nueva vida

2007-05-22T17:02:00.000+02:00

Abro este blog como sucesor de mi space, lugar de muchas quejas, deseos y lágrimas. Ya tenía pensado desde hace tiempo buscar otro lugar donde expresarme, no porque mi space no me gustara si no porque este verano pienso desarrollar de forma plena el helenismo (filosofía propia, que no griega) y para ello veo necesario un lugar más serio que un space, que tiende a ser lugar de cachondeo y abandono mundial.

Cada uno tiene su propia filosofía de vida. Unos de forma pequeña, para las cosas cotidianas y otros de forma grande, a veces tanto que se toma como referencia para las demás. Yo adoro filosofar, no sólo de forma pequeña. sino también a lo grande, con su ontología, epistemología y demás logías.
Pero todo acaba perdido en las palabras del hueco de una escalera. Mi propósito es recopilar mis ideas, corregirlas y ampliarlas.

A parte de eso aquí meteré todas mnis tonterías: las quejas, ya sean por mi vida o por el mundo en general; los ideales, demasiado ideales; y las reflexiones, en las que seguro que me contradigo y lío.

Como digo en todos y cada uno de mis blogs, plogs y spaces, este es mi planeta, mi diario público, el lugar donde nada callo y nada olvido. Aquí me lo permito todo y a quién no le guste que no lo lea. Asumo las consecuencias y admito las críticas, es más quiero críticas. Disfrútalo o súfrelo, como prefieras.